Кондрат

Удар по карме пылесосом

по теме Война умов Апрель 7, 2009 г. в 09:00

 

С чем только не сталкивается простой гражданин, открывая дверь своей квартиры в ответ на настойчивые переливы звонка. Это и бабушки, проводящие опросы «в поддержку кандидата Пупкина» на очередных выборах, и продавцы кулинарно-садоводческих книг. И распространители всякой всячины из разряда «покупайте поибень!» Что уж говорить о поклонниках всяких религий!

Кстати, давно уже был придуман отличный способ избавиться от всякого рода иеговистов за один раз и надолго. Способ называется «Жопа Хэнка». Просто заучите его наизусть, если вас достают фанатики. Или же притворитесь поклонником другой религии. Например, пастафарианства. Тут главное — с порога начинать «втирать» свое видение мира и Вселенной, не давая и слова вставить оппоненту.

Не менее приставучий народ — продавцы чудо-пылесоса Kirby. Не знаю ни одного человека, который бы с этими… кхм… продавцами не сталкивался. Для тех, кому посчастливилось, поясняю: вам на сотовый или городской номер звонит девушка/парень и предлагает бесплатно посмотреть презентацию чудо-пылесоса, которую проведут у вас же дома. Вам почистят все ковры и мебель и подробно расскажут, почему вы скоро умрете, если не купите пылесос Kirby. Вы сначала пугаетесь, потом радостно потираете ручки: вам на халявку пропылесосят ковер аппаратом стоимостью в 100 тысяч рублей!!!

Вы как дурак снимаете 15 лет висевший на стене ковер, кладете его на пол (типа давно он там лежит и там и был), сдираете покрывало с дивана и в предвкушении бесплатной уборки ждете прихода продавца. А не тут-то было! Продавец в лучшем случае повозит пылесосом по участку 20х20 см и часа 2-2,5 будет полоскать вам мозги. Вам расскажут про клещей, про микробы, про пыль и грязь, про здоровье, про легочные заболевания, про чистоту ворса и прочая, и прочая, и прочая. Когда вы уже начнете закипать от злости — хрен выгоните настырного продавца! Пока он не расскажет вам ВСЕ — не уйдет. Отрассказывавшись,он попросит 10 номеров телефонов ваших знакомых и предложит купить чудо-аппарат. И несколько моих знакомых купили. Надо ли говорить, что позволить себе они эту покупку не совсем могли…

Как бороться с продавцами чудо-техники? Очень просто. Вежливо говорим в трубку: «Идите на хуй. И больше мне не звоните.» Все. Проверено — насекомых, тьфу, звонков больше нет.

А недавно появились еще одни ходоки. На этот раз вам предложат отфеншуить ваше жилище. Например, такое объвление: «Фен-шуй для Вас и Вашего дома. Практикующий консультант поможет Вам улучшить Фен-шуй квартиры, дома и офиса, окажет значительную поддержку в достижении благополучия, здоровья и процветания.» Читайте между строк: выносим отрицательную энергию, мебель и мозг. Тут уж никто вам не поможет: либо вы приглашаете «специалиста-феншуиста» и он облапошивает вас, либо вы читаете соответствующую литературу и вспоминаете, что живете в России, кушаете на завтрак иишенку, а на Новый год варите холодец с хреном. И до энергии Ци вам как Грузии до НАТО.

 
  • al_mt

    Антикирби отмазка «Мне домохозяева не разрешают гостей приводить».
    А мой знакомый, обычно слушал уличных проповедников секунд 10-15, а потом начинал вокруг них пентаграмму рисовать…
    Есть ещё методика работающая против цыган. Тоже начинаешь слушать 10-15 секунд, главное не «поплыть», а потом вежливо но чётко спрашиваешь «Как муж?», — паузу, — «Пьёт?» Проверено, работает :good:

  • Мимоходом

    Autumn at the beachNov Red Berries 9183LR-4150931blue bassHuangshan 2016out of the fog
  • Ранние записи

  • Архивы

  • Статистика

    Rambler's Top100