Кондрат

Антикризисные «кондрашки» — 2

по теме Война умов Июнь 23, 2009 г. в 09:00

 

Как завещал нам незабвенный Карлсон, «домоправительниц надо низводить и курощать». Я, конечно, не великий и могучий с пропеллером, но тоже мужчина в самом расцвете сил, поэтому предложу несколько новых вариантов антикризисных кондрашек.

Как низводить злого директора. Ваш директор — резко противный тип, которых на Руси принято называть чудаками на букву «м». Неприязнь к нему возрастает в геометрической прогрессии, и даже 4-й размер бюста секретарши Аллочки не спасает вас, сидящего в начальственной приемной в ожидании аудиенции. Как свести количество вызовов «на ковер» к минимуму? Да очень просто: слепите имитацию «жучка» из подручных материалов, аккуратно подкиньте в кабинет начальства. Потом сделайте анонимный звонок и сообщите срывающимся хриплым голосом: «Ты у нас на прослушке, гад!» Следующие несколько месяцев можно жить спокойно: директору будет не до вас…

Как низводить интервьюера. Люди теряют работу, люди ищут работу… При поиске работы вы проходите массу собеседований. Поначалу вам кажется дико важным, гармонирует ли цвет вашей рубашки с начищенностью туфель, достаточно ли «деловой» блокнот и в какой позе нужно сидеть при беседе с штатным психологом, чтоб не дай Бог он не принял ее за «закрытую». На сто-писят-втором собеседовании можно уже позволить себе немного расслабиться. Например, наблюдаем вот такие требования к кандидату на должность (должность и требования реальные, взяты с сайта по поиску работы):

* Возраст 18-25 лет
* некурящий
* православное вероисповедание
* твёрдые навыки таких-то программ

Сразу же кладем вместо ручки в нагрудный карман сигару. На шею вместо галстука можно повязать «арафатку». Задумчиво пожевывая сигару, смотрим на менеджера по персоналу. А навыками программ вы владеете в совершенстве, иначе не пошли бы на собеседование. Получив аморальное удовлетворение от вида «крабик возмущен», устраиваетесь на работу как человек с твердыми убеждениями и непрогибаемой жизненной позицией. Ну или идете на сто-писят-третье собеседование.

Как низводить неприятного коллегу перед вашим увольнением. Ура!!! Вы увольняетесь/вас увольняют, но перед вами открываются новые горизонты!!! В частности, наконец-то можно перестать быть лояльным, незлобивым и высказать все, что вы думаете, бухгалтерше с вороньим гнездом на голове. Но зачем делать все открыто, если гораздо интереснее воровать плюшки пылесосом из-под стола? 😉 Вышеупомянутую бухгалтершу, а также всех далеких от техники офисных девочек терпеть не могут больше всего кто? Правильно, сисадмины. Не забудьте позвать и их на вечеринку — дайте людям расслабиться. И положите наконец большого, красивого и живого кузнечика под лист с ежеквартальным отчетом. Порчи имущества — никакой, работа не пострадает, зато вы увидите, как Зойфедоровна висит на люстре и вопит: «Уберите отсюда эту гадость!!!» На этой фразе вы должны аристократично побледнеть и сообщить: «Я всегда знал, что вы меня недолюбливаете. Что ж, я удаляюсь.»

Удачи вам в низведении и курощении!

Навеки ваш — Кондрат.

 
  • Мимоходом

    PB249183Douceur d'un soir d'été -*114  Remote ChurchBatsi, GreecePyeongChang 2018 Olympic promoLR-4150931
  • Ранние записи

  • Архивы

  • Статистика

    Rambler's Top100